Здесь можно почитать кое-какие прикладные новогодние опусы дубовиков, опубликованные в разные годы и, что удивительно, в разных газетах. Смотри также "Гонщик Серебряной Мечты" - 99 и "Новогоднюю трагедию".


Зачем приходил?

Бессмертные, как яйцо Кощея, новогодние строчки "Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты..." настолько уже достали своей банальной пошлостью и тривиальным хамством, что хочется придумать нечто новое. Оригинальное. Но вместе с тем, не удаляться от корней, от живительного первоисточника великого и могучего татаро-монгольского арго. Поэтому предлагаем вашему вниманию на выбор совершенно свежие строчки на тему.

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз,
Желтые ботинки.
Рядом в венчике из роз -
Жирная блондинка.

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз,
Рваные портянки.
Ты ништяк нам не принес? -
Спрашивают панки.

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз,
Веером пальчонки.
Ты должок браткам принес
Или - по печенке?

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз,
Шарфик из мохера.
Ты подарки нам принес?
Нет? Какого сэра?

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз,
Сапоги с ботфортом.
Ты подарки нам принес,
Жертва, блин, аборта?

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз,
Пейсики из ваты.
Ты два шекеля принес,
Водохлеб пархатый?

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз,
Бритые подмышки.
Поцелуй меня в засос,
Милого мальчишку.

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз,
В кожане облезлом.
Партитуру нам принес,
Пианист помпезный?

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз,
Пуховик из ваты.
Ты нам телок не привез,
Фофан быковатый?

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз,
Морда имбицила.
Ты опять не то принес,
Демон тупорылый!

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз,
Макинтош культурный.
Ты нам "Комет" на принес,
По горшкам дежурный?

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз,
Хочешь прокатиться?
Не садись на самокат,
Возраст не годится.

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз,
Водка из тулупа.
Ты закуску нам принес,
Птеродактиль глупый?

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз,
В лыжах на асфальте.
Что, совсем апистархоз
Старого замучил?

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз,
В мавзолее спящий.
Разреши потрогать нос.
Вдруг не настоящий?

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз,
С банкой клерасила.
Ты зачем ее принес?
Даша не просила.

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз,
В шелковой ночнушке.
Ты нам помпу не принес,
Монстр из порнушки?

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз,
С памперсом на теле.
Извините за вопрос,
Для чего одели?

Читай продолжение перед следующим Новым годом.

(Гонщик Серебряной Мечты, "Купи-продай" от 30.12.97)


Моя седьмая книжка

Чуй и Гей

Чуй разбил у брата Гея голубую чашку. Зря он это сделал. Его ведь за руку никто не тянул. Гей посмотрел на братишку из под пушистых подкрашенных ресниц и обозвал грязным натуралом. Чуй тоже был геем, но не таким отъявленным. Просто веселым и забавным парнишкой, который иногда позволял себе немножко нового мышления.

А Гей всегда оставался в меньшинстве и вынужден был хитрить. Вот и тут, он прокрался к трильяжу брата, достал его заветную косметичку и выбросил в форточку.

- Что ты наделал? Там была телеграмма от папы.

- От какого папы?- спросил Гей.

И не удивительно, у мальчиков было два отца и ни одной матери. Один папа сейчас находился далеко-далеко - в Сан-Франциско - на конгрессе визажистов, а второй папа уехал в Бомбей на конкурс фотомоделей от агентства "Блю-стар". Мальчики же еще никуда не ездили, так как учились в балетной школе.

Наступал вечер 31-го декабря. Кто-то из пап должен был вернуться в костюме Снегурочки и привезти в подарок мальчикам особенного томагочи. Вот в дверь поскреблись ногтями. И Гей захлопал в ладоши, отчего с лица его легким ветерком сдуло часть пудры, и побежал открывать. И Чуй с ним.

Акакий Солнцедар (Гонщик Серебряной Мечты, "Купи-продай" от 30.12.97)


Видеогад

Все снежные бабы делают это

Новогодняя эротика. Операция "Карнавальная мощь" или С легким порно. Киностудия "Взасосфильм". Режиссер: Эрдель Куртизанов. В ролях: Барбара Брынза, Андрей Жестков, майор Чудаков.

У нас с друзьями есть традиция: каждый Новый год собираться вместе и вырезать кому-нибудь гланды. И вот однажды мы настолько зарвались, что по ошибке положили на операционный стол одного из наших, которому гланды были удалены еще 10 лет назад. Но не убирать же его обратно. Ни фига себе, такую тушу на стол закорячили и столько анестезии в глотку вбухали. Решили собрать консилиум - что ему удалить вместо гландов? А до Нового года оставалось пять минут.

Вот тут-то и началась эротика...

Суосси Маслякяйнен. (Гонщик Серебряной Мечты, "Купи-продай" от 30.12.97)


У них всё по-другому...

В канун праздника на вопросы наших читателей отвечает Дед Мороз, на недавно завершившейся отчетно-выборной конференции избранный председателем профессионального союза работников ватной бороды и красного мешка с подарками. Печатается в сокращении.

* * *

- Здравствуйте, вас беспокоит краевед Мишаев.
- Добрый вечер, Мороз у телефона.
- Извините, пожалуйста, а почему у вас такая фамилия? Вы случайно не родственник Павлика Морозова?
- Да, я его внук. Но, хочу подчеркнуть, что главой профсоюза меня избрали не по династическим соображениям.

* * *

- Здравствуй, дедушка Мороз, беспокоит тебя Витя из экологического лицея.
- Будь здоров, Витёк.
- Дедушка, а как живут летом те Д.Морозы, которые вовремя не улетают на север?
- Не сладко им приходится. В-основном, по холодильникам прячутся - и сытно, и не жарко. Беда только, Дедов Морозов развелось, как собак нерезанных, а гастрономов на всех не хватает. Некоторые совсем оборзевшие заводятся в домашних холодильниках...
- А, тогда понятно, кто у нас колбасу подъедает, а то папа на кота грешил...
- Да, такие, с позволения сказать, Деды своим поведением бросают тень на всё движение, и это - наша общая боль. Ещё одна большая проблема - "бывшие" Морозы, которые теперь не носят детишкам подарков, а бомжуют по лоткам с мороженным, рефрижераторам с тихоокеанским минтаем. Стыдно...
- А чем мы, юные экологи, можем помочь?
- Спасибо, Витя. Думаю, что на лето можно в вашем живом уголке поставить морозильную камеру и подкармливать там бездомных Д.Морозов.

* * *

- Алё, Мороз у аппарата.
- Меня зовут Анна Петровна. Товарищ Мороз, если Снегурочка - ваша внучка, то, значит, у вас еcть и жена, и дети?
- Мы же не люди. У нас всё по-другому...

* * *

- Добрый вечер, дедушка, а у вас, у Морозов, бывают профессиональные болезни?
- А как вас зовут?
- Дмитрий Николаевич, врач-уролог.
- Да, в-основном это болезни, связанные с длительным пребыванием на холоде. Все ведь норовят доброго дедушку напоить, он и засыпает где-нибудь под "лкой, иногда под забором. А почки ведь не железные. В последнее время нередки случаи отравления "палёнкой".
- А в медвытрезвитель часто доставляют?
- В Новый год разные бригады попадаются. Одни с нами братаются, а другие, поганцы, тащат в трезвяк и шмонают подарки.

* * *

- Меня зовут Оля. Часто ли под вашей маркой промышляют самозванцы?
- Такое случается. Приходят молодчики из канадской компании и начинают впаривать отвертки, фонарики и прочее. А потом на нас жалуются, что мы за подарки деньги вымогаем.
- А как отличить подделошных Дедов Морозов?
- Все Д.Морозы, своевременно оформившие членство в нашем профсоюзе, имеют сертификаты и членские билеты. Так что если к вам в праздник пришел Дед Мороз без "корочек", гоните его в три шеи. Он вас, Оля, обязательно обманет.
- Спасибо, дедушка.

Телефонную линию прослушивал Вадим Вязанцев. ("Свободный курс" от 27.12.96)